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发表于 2014-9-12 22:32:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
交友信息
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城市身份: 本地人
性别:
生日: 19950716
年龄: 19岁
身高: 172cm
体重: 54kg
学历:
宗教信仰:
职业:
月薪:
性格:
爱好:
交友要求:
联系人: 朱小海
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一颗受伤的心是否还会在爱?一段伤感的回忆是否还会在乎?如果,或是,你很爱很爱她(他),但多年以后还会一如既往的想念着那曾经印入心底的痛?
  
    曾经的自己,爱情路上一塌糊涂,曾经的自己,天真的以为真心就可以,曾经的自己,一直以为有过努力就会有收获,可是,错了,一切都是那么傻乎乎的错了,而且错到了现在。
  
  往事不堪回首,今却依旧历历在目。那属于曾经你的美,却是现在我吸入肺里的烟,那年自己死心塌地的爱着你,那年自己伤痕累累的爱着你,曾经把那个女孩当作小说里的女主角,一直都是,可是现实中的你却早已离去。
  
  一晃,五年过去了,我们都随着社会改变而改变,你已是两岁小孩的母亲,而我依旧徘徊在那个深秋的离别站,心知道明而言,我对你,有伤过,有痛过,有恨过,但更多的是爱过。
  夜幕渐渐来袭,倚望天空那闪闪烁时的星光,犹如流星般划过的琴弦,那么动人心扉,曾想,如果可以,我会让星星来证明来祝福远方的你比我要很幸福很幸福!原本以为,事情会就此告一段落,可是直到遇见了她,彻底打断了自己平静的生活。
  
  第一次见到她的时候,是自己年初到工厂求职的时候,如果按作从前自己对工作的待遇要求,怎么也不会选择这里,可是却因为她,一个和自己深爱五年的那个女孩长相相似的她让我作出了这么冲动的决定。当然,我们相识却是无意的。
  
  我们工作的地方虽不是很高,却是在十楼。而正和我意,因为自己身体偏胖,所以就必须要付出比一般要多一点的努力以此来达到减肥的效果,可是却没有想到是,我们居然就是为了减肥而在楼梯中相识了。   “你爬楼梯?”是我先开的口,或许男孩一直以来都要处于主动,我也没有让自己失望,即使是那内向的性格都没有阻挡着这次的冲动。或许是因为她和曾经那个女孩相似的原因,自己上班以来都关注着。
  
  “额,是啊,你也爬楼梯?”女孩也没有让我失望,听见了我的疑问声而作出回答。
  
  “我锻炼身体!”自己没能好意思说出本意,想想男孩一般都不会在意身体的胖与瘦,而自己却这么特殊。
  
  “我朋友说我太胖了,我要减肥。”女孩若有所思的插上了一句。
  
  我微笑了下,表示支持女孩的行动。
  
  “呵呵,上班了。”女孩说上了这么一句话就转身进入了车间。
  
  就这样,往后的日子我经常在楼梯遇见她,并不代表每次都是无意,往往是自己算准上班时间而在那里等待她的出现。在往后,我向她索要QQ,下班开始联系了她,也许这个时候她已经察觉我的特殊,又或许是没有。
  
  往往思念的日子是最漫长的,而相处的时间却是最快的。那时,上班的日子感觉很快很快,原本我们就不是在一边工作,可自己却总是忍不住偷偷看向她,远处看着那娇静的倩影,平凡的素颜,相似的容颜,如果从前的那个她依在,那么我相信自己会分不出她们的彼此。
  
  我们开始慢慢的熟悉了起来,我也知道了她的名字,得知了她的生活信息,那时的自己欣喜若狂。或许自己能主动一点,就算是悲剧也不要成为哑剧。而然,我却不知道,自己的主动和冲动带来的是给她生活的困扰和伤害。
  
  第一次约她出来时候,却是自己最失败的的一次,或许是自己从来没有懂得浪漫过,又或许是自己那可恶的内向性格,总之无法用语言来表达,那算什么?勉强的话可以用糟糕透了来形容。我说我饿了,找了半条街也没有找到餐厅,最后只能跑到四川麻辣烫馆里来解决我的饥饿问题,她笑笑,没有说什么。我明白,我给她的印象差到了极点。之后,我更让她失望,并没有带她去公园,或者是比较浪漫一点的地方去散步,现在想想,自己有多可笑。
  
  有句话这样说的:有了第一次就会有第二次,而事实却真是这样,往后的日子里,我经常叫她出来玩,可是却因为上班时间而都被延迟,即使这样自己都未曾死心过,也许真是皇天不负有心人。
  
  又或者是因为自己的死缠烂打女孩而呦不过我,她最终还是答应了出去,记得,那天,在女生宿舍外足足等待了一整小时,一小时对于正常的情况下是很短暂,但等待的时间里却是最漫长的,也深深体会到。
  
  她说,“我那也不去,我们就看电视!”
    
  那次我应许了她的要求,现在想起来才知道自己有多笨,试问哪个女孩会喜欢这么老套的男孩?就仅仅的看电视?一点情调,一点浪漫都不懂,或是宁愿听着那满口虚情假意的我爱你,也不要知道那现实是多么的真实。就这样,接着看完了一部又一部的电影,时间也跟着一点又一点的过去了,夜也深了,最后她发现没有带上锁匙而回不了宿舍,那忧郁的表情至今还呈现在我的眼前。
  
  我说:“你就在我家吧,明天我送你回去!”
  
  她犹豫了许久,又或者是思考了一会最终还是点了点头,
  
  那晚,天知道自己哪来的毅力,居然看电视都能坚持到几乎天亮,从前那能让自己呕吐的泡沫剧居然也会显得那么津津有味。那晚,自己冲动的吻上了女孩一口,她即没有反抗也没有回应。之后的她,开始慢慢的疏远了我,那时的自己以为女孩也许因为这个原因而排斥我,可是自己却不知情,所有的事情不仅仅是为了这个。
  
  女孩曾问我:“你喜欢我哪里?为什么喜欢我?”
  
  我心急了,自己却不知从何回答,说感觉却太过于虚伪,都是用来骗人的,说事实女孩一定会认定我只拿她来当作代替品。
  
  “我喜欢你的性格,喜欢你的内向,喜欢你所喜欢的一切!”这是对那女孩的回答。
  
  我也试着问她结果,她只说了一句:“你很虚伪!”
     
  我问她为什么呢,她说这是感觉,那时的自己天知道什么叫做感觉,突然也明白了自己将要注定悲剧,而事实也的确跟自己猜测的一样,往后的她,总是找理由,总是找借口来推迟我的应约,也从那天起,女孩再也没有和我单独的相处过。
  
  时间没有跟着我们的关系停留而停留,现已过了整整一个月了,我和女孩的关系还处于一个微妙之间,公司里的很多同事也知道了一点点我们的事情,而然,他们都一致认为我们正在火热的拍拖,说是要什么拖糖,当然这也是因为上班无聊而想找点气氛,自己却笑笑回应下,其实我很想说,如果真的可以,我不会在乎那两颗糖,当然知情我们关系的好朋友却没有为难我。在那段时间里,不管自己有多累,不管加班到几点,自己从没有轻易的放弃过,有着一点时间就马不停蹄的跑向宿舍,可是女孩都一一回绝了我,然后自己又换另一种方式来表达,时而不时的买着阿尔卑斯巧克力,又或者是甜蜜奶茶去看望她,说白了,那些只是自己用来去看她一眼的理由而已。后来,也许自己如此的方式给她带来了困扰,那次她突然对我说:“你明知道我胖了,你还买这些东西来。”我听了没有做出任何表情,心里感觉酸酸地,但却没有一点感觉自己有什么不值得的,也许在爱情面前从来没有过这个词吧。最后我还是听从了她的意见,我没有再去送过奶茶之类的食品过去了。那时的自己并不知道,总以为是那女孩属于内向的哪一种,不擅长表达,宁愿把自己放在房间角落里,宁愿把自己锁在手机里,也不愿意接纳身边在乎她的人,可是,自己又一次的想错了。
  
  女孩很喜欢聊天,和她在一起的时间里,几乎都是她那手机QQ信息的声音,而自己总是被遗忘在一旁,我没有去要求什么,能够在一旁静静的守候着就已经很足够了。
  
  女孩她很忙,和她在一起的时间里,她总是对着手机屏幕里傻笑着,那一窜窜的对白自己从没有主动去看过,我没有想那么多,至少现在自己还能在一旁静静欣赏着女孩那淡晴的脸就已经很幸福了。
  
  女孩她总是不会照顾自己,连走着路也不会忘记手机里那些虚拟的网络。那次,我对她说:“走路要看路,你看哪个像你这么笨蛋,过马路也盯着手机。”女孩没有回答,我知道,我所有的一切关怀也许对她来说都会是无谓的。而从我知道她习惯的那天起,就从没有让她走过马路的外边,不仅仅是为了人身安全,更多的是,我要让她觉得,在我身旁她会觉得我很有安全感。如果真有那么一天,我想自己会毫不犹豫的把女孩推开,让所有的事自己一个人来承受,可实现却没有给我机会,因为那次之后女孩就从未和我独处过,试问拒我于千里之外,我又如何用温柔来感化于你。
  
  忆起只是一瞬间,思念却是永远,爱与不爱并不在于你放在嘴边多久,而是你用心有多少。而往往执着的爱,永远都会伤害一个人,即使是无意的,但结果却是真正的。
  
  往后的日子里,她即有着种种理由而疏远了我,在那段日子里,自己有过茫然,有过念头,更有过放弃的想法,可是最终还是一直在坚持着,虽然很累很累,但并没有打败自己那脆弱的心。
  
  往后的日子里,我没有像往常一样天天都去找她,不想把那女孩逼急了,因为女孩有着要辞职的念头,我很珍惜,只要能远远的看着她就满足了。不想再次失去我的所有。
  
  可是我没有想到的是,一件事情的交替总会有着一点别样的异况,因为自己手机里的一条短信,彻底触及了我和她的关系,虽然事情就像自己所说的那样,可是她从来都不会相信我,我百般莫辩都难以改变她对自己的印象与想法,我极力的向她解释却是无谓的挣扎,那时的自己心急了,也碎了。因为她对我说:“我对你的事情根本就无所谓,不在乎!”我看着女孩给我的短信,我笑了,极力地笑着笑着而流泪了,男儿有泪不轻弹这句话在我世界里彻底的消失而不见。
  
  正和我想的那样,从那次起,我的QQ正式列入了女孩的黑名单,即使不用说,我也明白,不过庆幸的是,我背下了她的QQ,而从那次起,我迷上了她的空间,失眠的深夜里我独自一个人在默默的守护着,一直盯向屏幕,看着每天女孩所有的动态,鼠标不断点击刷新然后再点击刷新,最后却发现她根本就没有任何的动静。
  
  时间一直过了很久很久,所有的一切都一如既往着,可是却是一次的无意,终于明白了,原来的自己却是第三者,其实都不能用第三者来形容,因为至此至终的她从未接受过自己,又何苦来勉强的用上这个字呢?所有的一切都是自己的一厢情愿,而后还因为自己的参与给女孩带来困扰和伤害。
  
  曾经的自己从未察觉,那个时候,一个很阳光很帅气的男孩问过我的年龄与家境,那时的自己还傻BB的认为,同事之间只是随便聊一点,没有多想什么,后来那个男孩走了,走的很匆忙。
  
  曾经的自己有几次无意地看见女孩手机里有着老公的信息,我没有问过,因为这是属于她的私隐,我还不配过问,如果女孩她想让自己知道,那么她一定会告诉自己的,而然,她没有。我选择了沉默。
  
  也许就因为自己那悠游寡断的性格,所以才会有了今天的一切,可是当初的自己明明问过女孩是否有过对象,她给我的答案是否定,现在的一切我不怪她,我怪我自己,都是自己的错,因为我,伤害了一对恋人,更伤害了她。
  
  女孩和那男孩彼此都相爱着,也许她们都害羞又或者是别的原因没有说出来,后来我的出现彻底改变了局面,自己的不顾一切在这却变成了所有的罪过,再后来,那个男孩走了,就因为自己的出现而走,他不愿意我们之间的冲突会伤害到女孩,所以选择了离开。仔细想想,那得有多么伟大的抉择和决心,我开始五体投地的佩服那个男孩,为了爱,可以放弃距离等待时间,现在想想,自己有这样的结局很正常,因为我亏欠的是她的幸福,亏欠的是那无法用价值来衡量的爱,如果是自己和那个男孩的生活角色换位,我想我一定做不到。
  
  当得知事情后的自己,为了弥补我心里的愧疚,我向那个男孩郑重道歉,他问我为什么了,我笑了下,没有解释,我想他也能明白。
  
  当得知事情后的自己,心里有着白般念头,可是自己想想,在爱面前没有几个人不是自私的,而自己又不例外,爱一个人本没有错,要错只怪自己爱错了人,但是自己从没有想过放弃,错了,爱了,才值得。
  
  自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期。终于理解了这句名言,试问有谁又没有真正的爱过一个人,明明知道很伤,明明知道很累,可是所有的打击都是默默承受着,因为你爱她(他),所以自己所付出的一切都是值得的。
  
  如果你真的爱一个人,不要轻易言弃,如果你伤害了她(他)一次就不要再伤害第二次,记住,你的本意是要去爱她(他)疼她(他)。
  
  对不起,你是我最爱的人,却伤害了你。QQ437733191
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